Вопросы и ответы

Если у вас есть вопросы, напишите нам по адресу adoptua@ukr.net .
Мы постараемся найти специалиста, чтобы ответить вам.

 

Должны ли оба супруга работать

Добрий день, допоможіть будь-ласка. Бажаємо усиновити дитину, по затвердженому порядку звернулись до компетентного органу за місцем свого проживання. Знаходимось у шлюбі. Нам відмовляють на тій підставі, що моя дружина не працює (я працюю та отримую заробітну плату у розмірі 6 тисяч гривен). Чи правомірно діють особи, які приймають заяви? якщо так, підкажіть можливі виходи з ситуації.

З повагою, Юрій

Юрий, добрый день!

Все зависит от того, в каком состоянии находятся ваши документы: – усыновляете ли вы оба или один из супругов, – имеете ли официальное подтверждение своей заработной платы, – сколько у вас детей, – вы оформляете усыновление или приемную семью/берете под опеку, – какой именно орган отказывает вам.

Вообще обычно считается, что на каждого члена семьи должен приходиться прожиточный минимум (на сегодня это около 1700-1800 грн.), причем, если оформляется усыновление, то расчет производится с учетом усыновляемого ребенка, а если опека – без него. В случае удовлетворения этого условия, требования того, чтобы жена обязательно работала не закономерны. Мы знаем много и приемных и усыновивших семей, где один из супругов не работает, а занимается воспитанием детей.

Что можно сделать: попросите показать вам законодательные основания такого решения; по необходимости обратитесь в службу по делам детей следующего уровня (общегородскую/областную).

Мира вам, Мельниченко Виктория (специалист по вопросам усыновления)

 

Дочь разделяет нас с мужем

“4 года назад мы с мужем удочерили нашу дочь – тогда ей было 12 лет. С самого начала она легко построила взаимоотношения с моим супругом. Когда он рядом, она – просто ангел, а когда мы остаемся один на один – ведет себя очень плохо по отношению ко мне (груба, холодна, вспыльчива). Мой муж не верит мне, и вопрос моих с ней разногласий и способов воспитания стал причиной основных конфликтов между ним и мною. Я понимаю, что важно, чтоб мы были едины, но не вижу как практически этого достичь.

Дорогая читательница,

Ваша ситуация, когда дочь имеет чудесные отношения с отцом и сложные с матерью, достаточно распространенна в практике усыновленных и приемных семей. Такое поведение является частью внутреннего защитного механизма ребенка. Классические примеры включают:

• Ребенок по-очередно видит себя то совершенно идеальным, то абсолютно ужасным.

• Ребенок идеализирует приемного или усыновившего отца и не во что не ставит мать.

• Ребенок воспринимает биологических, не заботящихся о нем родителей как святых, а приемных или усыновиших – как демонов.

Самое главное, не ведитесь на поведение вашей дочери – отступите и проанализируйте ситуацию. Постарайтесь найти возможность иметь вместе с ней какие-то значимые и созидающие отношения моменты, дайте ей знать, что вам приятно проводить время с ней вместе. Пересмотрите свое понимание успеха – начните замечать небольшие мгновения покоя и хорошего общения и ценить их. Помните, что прогресс в развитии ваших отношений со стороны дочери не будет постоянным. Не вините себя за ее раздвоенное поведение. Если вы знаете специалиста по вопросам воспитания усыновленных детей, обратитесь к нему вместе с мужем и поделитесь своими волнениями.

Я молюсь об возрождение ваших с дочерью взаимоотношений.

С уважением, Руби Джонстон (социолог-консультант Американского института социальных служб, мама кровных и усыновленных детей)

 

Правда ли, что люди любят усыновленных детей не так, как своих, что это другая любовь?

Когда вы усыновляете ребенка, он становится вашим и принадлежит вам так же, как и тот, которого вы родили. Как мать биологических и усыновленных детей я могу подтвердить, что оба способа строить семью являются приемлемыми. Когда дети становятся частью вашей семьи, не имеет значения, как они попали в нее.
Дебора Аменд (мама троих усыновленных и двоих кровных детей)

Правда ли, что если ребенок не привяжется к вам до достижения трехлетнего возраста, у него эмоциональные проблемы?

Хотя полное отсутствие неспособности ребенка развить чувство привязанности является серьезным психологическим расстройством (которое вызывает озабоченность не только из-за усыновления, но и из-за растущего количества детей, проводящих большую часть времени в детских садах и теряющих эмоциональную связь с родителями), оно встречается редко. Когда же это действительно случается, существуют способы лечения и терапии, которые помогают детям развить чувство привязанности. Эту проблему нельзя решить с помощью «любви». Нужно обратиться за помощью к специалистам и за молитвенной поддержкой к друзьям и знакомым.
Исследования показывают, что главное, чтобы у ребенка развилось чувство привязанности к кому-нибудь, пока находится в детском доме. Если он сможет привязаться к одной или нескольким воспитателям, после усыновления он сможет перенести эту привязанность на своих новых родителей.
Привязанность не может развиться за одну ночь. Она представляет собой процесс, который происходит во время укрепления ваших взаимоотношений с ребенком и его переживаний по поводу взаимоотношений, потерянных в результате усыновления. В то же время, проходя через обычные стадии взросления, ребенок будет стремиться к независимости, одновременно пытаясь привязаться к вам. Вас, наверное, поразит то, что вы увидите: процесс развития привязанности, который будет происходить заметнее и быстрее, чем у новорожденного младенца.
Дебора Аменд (мама троих усыновленных и двоих кровных детей)

 

Дети не хотят учиться и угрожают вернуться в интернат

«Я – мама восьми приемных детей. Некоторые из них достаточно грубы и неуважительны по отношению к другим и мне. Наибольшее количество конфликтов с ними возникает тогда, когда они должны выполнять какие-то свои обязанности. Так они отказываются идти в школу  и/или делать уроки. Во время конфликта дети грубы со мной и угрожают, что уйдут назад в интернат. Я понимаю, что они прошличерез многое в прошлом. Но каким образом мне на них влиять?»

Дорогой друг,

Насколько велика ваша ответственность – воспитывать восьмерых приемных детей. К сожалению, вы не указали, сколько лет детям, о которых вы написали. Дети разной возрастной категории требуют разного подхода. И, конечно же, важна также их история. Вы правы, дети скорее всего прошли через трудные времена на ранних этапах своей жизни – все находящиеся в детском доме дети оказались там по причине непростых обстоятельств.

Какие принципы могут помочь вам, независимо от возраста детей. Во-первых, важно понимать, что любое поведение не появляется просто так: оно несет определенный смысл. Чаще всего дети ведут себя плохо в силу неудовлетворенных внутренних или внешних потребностей. Поэтому, лучше всего начать с вопроса: какая потребность ребенка выражается данным его поведением.

Потребность в безопасности? Потребность во внимании? Недостаток уверенности? Когда мы сможем определить возможную потребность, мы сможем начать отвечать сначала на нужду, а затем на поведение. При взаимодействии со старшими детьми вы даже можете спросить их:
«Что тебя на самом деле беспокоит?», или
«Как я могу помочь тебе понять важность учебы в школе?»,
«Что в школе для тебя наиболее сложное?»,
«Что мы можем сделать, чтобы школа была приятной частью твоей жизни?».

Задавая вопросы старшим детям, мы фокусируем их внимание на решении, вместо того, чтобы обвинять и ссориться. Поиск решений, поиск эффективных стратегий важен при столкновении с поведением любого ребенка, и особенно детей, которых мы не имели возможность воспитывать на протяжении многих лет.

Что касается угрозы вернуться в интернат – это скорее всего попытка ребенка контролировать свою жизнь. Говоря так, он берет контроль над ситуацией на себя и дает вам знать, что чувствуют себя неуверенно. Лучше всего не останавливаться на теме и не развивать ее. Просто продолжайте задавать вопросы, или делать следующие утверждения:
«Тебе сейчас, наверное, нужно почувствовать, что ты контролируешь свою жизнь»,
«Ты всегда можешь поговорить с психологом или инспектором службы по делам детей о том, что ты чувствуешь»,
«Я здесь, чтоб как только могу помочь тебе и ободрить тебя»,
«Я на самом деле хочу для тебя наилучшего».

У вас есть чудесная возможность рассказать детям о том, насколько они важны, и что их жизнь имеет предназначение. Будьте благословенны, и пусть любовь этих детей будет подарком для вас от Небесного Отца.

С уважением, Руби Джонстон (социолог-консультант Американского института социальных служб, мама кровных и усыновленных детей)

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s