Дисциплинирование усыновленных детей

Сандра Ландберг

«… не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в обучении и наставлении Господнем».
– Ефесянам 6: 4

Карен почти закончила готовить ужин. «Рассел, – позвала она своего 8-летнего усыновленного сына, – выключай телевизор и собери игрушки. Мой руки и иди к столу. Пора есть». Рассел даже не пошевелился. Карен не знает, слышит ли он ее из-за телевизора. Она снова зовет его, но в этот раз в ее голосе уже слышны нотки раздражения. Рассел напрягся, но и не думает послушаться.

Карен чувствует раздражение. Она подходит к Расселу и становится между ним и телевизором. «Рассел, я сказала тебе приготовиться к ужину, а ты даже не начал собирать игрушка. Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю». Сын смотрит на маму, а затем отводит взгляд. Карен воспринимает такое поведение Рассела как неуважительное и вызывающее. С еще большим раздражением она велит ему отправиться в свою комнату, прежде чем она досчитает до трех. Однако он продолжает сидеть не шевелясь, и тогда Карен хватает его за руку и тянет по коридору к его комнате. Она кладет его на кровать и выходя закрывает за собой дверь. Идя по коридору, она громко говорит Расселу: «Оставайся там, пока я не вернусь за тобой».

У вас дома бывает что-то подобное? Возможно в Карен вы узнали себя, а возможно подумали, что она слишком остро среагировала на поведение сына. Эта серия статей поможет прояснить некоторые особенности дисциплинирования усыновленных детей. Мы рассмотрим эффективные и неэффективные методы воспитания, отличия в дисциплинировании разных детей в той же семье, а также важные принципы нахождения обоюдности как родителей.

Поиск золотой середины 

Прежде всего хочу отметить, что личное молитвенное время, а также молитвенная и практическая поддержка окружающих – жизненно важны в процессе воспитания детей. Сталкиваясь с трудностями, многие родители поддаются искушению закрыться в себе. В приемных семьях так бывает из-за недостатка понимания, интереса или желания помочь со стороны ближних. Но вместо того, чтобы изолировать себя и свою семью в трудные часы, необходимо бежать к Богу, чтобы посредством молитвы и изучения Слова Божьего искать подкрепления, а также обращаться за помощью к своим друзьям и семье. При необходимости также не бойтесь прибегнуть к профессиональной помощи. И помните, что постепенно вы и ваш(а) супруг(а) будете приобретать новые знания и навыки умелой заботы и воспитания своих детей. Запаситесь терпением и милосердием – они помогут вам сохранять близость во взаимоотношениях на протяжении всего пути.

Ключ золотой середины в воспитании заключается в том, чтобы родительская забота и дисциплина помогали ребенку вырасти в эмоционально, духовно и физически здорового взрослого. Если вы сосредоточены только на изменении поведения, вам не удастся воспитать здоровую личность. Вы должны инициировать и развить глубокую и крепкую связь с вашим ребенком. Помните, что детям необходимо научиться оценивать ситуации и принимать меры с учетом вероятного результата. Для этого ребенку необходимо научиться немедленно реагировать на родительские повеления, выбирать вариант из предложенных родителем, и совершать ошибки, которые можно исправить в безопасной атмосфере дома и семьи.

Все получится!

Задумайтесь о том, какие взаимоотношения хочет иметь с нами Бог? Мы, люди, отвечаем на Его любовь к нам взаимной любовью и желанием угодить Ему – не потому, что мы должны, а потому, что мы хотим этого.

Вы должны смотреть дальше чем боль и стремящееся оттолкнуть вас поведение ребенка. Помните, что поведение, которое вас расстраивает, очень часто вызвано желанием сохранить себя в безопасности (или почувствовать себя в безопасности). Будьте терпеливы и сосредоточьте внимание на достижении долгосрочных целей в ваших взаимоотношениях. Этим самым вы станете примером Божьего терпения и любви к нам. Иногда ваш ребенок сможет словами объяснить, почему он был непослушным или плохо себя вел, а иногда он может не знать этого, или не cможет вербально выразить этого. В любом случае, ваша задача – развивать взаимоотношения с ним и помогать ему расти в правильном направлении.

Конечно важно понимать причины, стоящие за поведением и поступками вашего сына или дочери. Но, по правде говоря, некоторые родители могут так и не узнать до конца всех глубинных проблем, с которыми сталкивается их ребенок. Это может быть из-за раннего возраста ребенка в момент перенесенного насилия или пренебрежения и теперь его неспособности рассказать о пережитом. Либо информация о его прошлом может быть потеряна, потому что он был усыновлен из-за рубежа или уже побывал во многих приемных семьях.

Однако, вы должны знать, что для исцеления детского сердца и зарождения привязанности, не обязательно ни родителям, ни детям понимать или знать все, что произошло в прошлом ребенка или что происходит в душе ребенка в настоящем.

Если есть возможность, узнать и понять ранее полученные Вашим ребенком травмы (эмоциональные или физические), специфические для него, это поможет Вам при подборе правильных дисциплинарных методов. Помните, что методы здоровой дисциплины должны учитывать возраст и личность ребенка, а также потребности родителей и ребенка в контроле, безопасности, близости и последовательности, необходимых для создания новой среды, способствующей развитию привязанности и доверия.

Родители часто думают о своем ребенке с точки зрения биологического возраста. Когда же речь идет о Вашем приемном ребенке, Вам необходимо учитывать как его биологический возраст, так и эмоциональный возраст. Его эмоциональный возраст может быть значительно меньше биологического. Вашему ребенку может быть 10 лет, но по факту он ведет себя как 4-х летний. Вам нужно будет адаптировать свои взаимодействия с таким ребенком до уровня 4-х летнего возраста. Это касается не только Ваших ожиданий по поводу поведения ребенка, но и слов, которые Вы используете для описания этих ожиданий.

Кроме того, границы дозволенного также нужно выставлять с учетом младшего применимого возраста. Поступая так, Вы начнете компенсировать родительскую заботу, в которой Ваш ребенок нуждался, но не получал в раннем возрасте. Когда вы взаимодействуете с ним в соответствии с него эмоциональным возрастом, у него будет шанс «догнать» и, таким образом, «расти» развиваясь так, как задумал Бог. Если у Вас 6-ти летний ребенок, который ведет себя как 4-х летний, Вы можете установить, например, такое ограничение: «Ты можешь прокатиться на своем велосипеде до тупика, пока я смотрю за тобой». Когда ребенок подрастет, можно сказать: «Ты можешь прокатиться вокруг квартала, когда я разрешу».

Вы должны помочь Вашему ребенку выйти из состояния страха, которое обычно ассоциируется с наказанием, и вернуть его в эмоционально спокойное состояние рядом с Вами. Если Вы уменьшите уровень стресса для Вашего ребенка, у него будет возможность учиться на опыте, который необходим для перемен.

Предположим, что 4-х летняя дочь Джейн решила улечься прямо на полу продуктового магазина, и начать пинаться и кричать. Что делать маме? Это настоящий кошмар для большинства родителей, которые готовы провалиться под землю, случись такое с их ребенком в магазине. Это может сильно раздражать, особенно, если Вы уже порядочно скупились, тележка наполнена продуктами, и Вы готовы идти на кассу, но, скорее всего, наилучшим выходом будет поднять ребенка, при этом, опасаясь резких движений рук и ног протестующего, вынести его из магазина в машину, оставив работникам магазина разобрать Ваши покупки из тележки обратно по местам.

Истерика обычно заметно утихает, если нет зрителей. Когда истерика пройдет, Вы можете решить, вернуться Вам в магазин или нет. Если Вы все же решите вернуться, предварительно напомните ребенку правила поведения в продуктовых магазинах (например, все время оставаться в тележке, не брать вещи с полок и не кричать). Обычно после нескольких раз, когда Вы будете прерывать поход в магазин, Ваше чадо поймет, что не может манипулировать Вами посредством своего плохого поведения и вскоре закупки станут проще.

Если Вы имеете дело со старшим ребенком, конечно же, его в тележку уже не уместишь. Однако Вы можете потребовать, чтобы он держался за тележку одной рукой, не брал ничего с полок и не кричал. Если он снимет руку с тележки, тележка останавливается до тех пор, пока ситуация не будет решена. Опять же, обычно «плохое поведение» улучшается сразу же, как только становится не для кого его демонстрировать, поэтому быстро ретироваться вместе с ребенком по-прежнему может быть наилучшим вариантом. Не начинайте перечислять, что ждет Вашего ребенка, когда вы вернетесь домой, так как это только повысит уровень раздраженности для вас обоих.

Вернемся к истории Карен и Рассела, которую мы читали вначале этой серии статей. Мы должны понимать, что внутренне Карен борется с болью, которую Рассел привнес в ее жизнь. Она огорчена, потому что не ожидала, что опыт усыновления будет таким. Карен думала, что ее любовь к Расселу преодолеет все преграды, и он тоже полюбит ее. Она думала о доме, в котором он жил раньше. Она думала о продолжительных оскорблениях, которые он пережил и о многочисленных приемных домах. Она много думала о том, что спасла его от всего этого. Так почему Рассел отвергает и презирает ее?

Ответом является то, что Карен еще не поняла, что все разорванные привязанности Рассела и его неудовлетворенные потребности привели к тому, что он во всем видел угрозу и его окутывал страх. Непослушание – это не осознанный выбор Рассела, его «благодарность» матери за то, что она его усыновила. Ему просто нужен другой способ, чтобы научиться, как правильно себя вести. Ему нужны такие подходы, в которых постепенные изменения – признак успеха.

Итак, положительным шагом во взаимоотношениях Карен с Расселом был момент, когда она попросила его посмотреть ей в глаза, и он выполнил это, хоть и на несколько секунд. Она может изменить ход их взаимоотношений, присев рядом с ним на диван и, успокоившись, сказать: «Рассел, готовься к ужину». Он может взглянуть на нее или нет, может сказать что-либо или промолчать. Затем она может, нежно положив руку на его руку, сказать: «Давай выключим телевизор и уберем игрушки». Она может начать убирать игрушки, моделируя то, что она хочет, чтобы он сделал. Она не должна все убирать. Рассел должен помочь. (Это может занять некоторое время, поэтому предварительно нужно выключить всю кухонную технику.) После того как в комнате будет наведен приемлемый порядок, они могут пойти в ванную, вымыть руки и сесть вместе поесть. Это может быть не совсем то, что она ожидала, но, шаг за шагом они найдут точки взаимодействия.

Также очень важно учитывать личность и прошлое Вашего ребенка, когда Вы собираетесь переходить к какому-либо новому виду деятельности (например, идти куда-либо, готовиться ко сну, убирать игрушки и т.д.). Некоторые дети могут легко переключаться с одного вида деятельности на другой. Другим детям нужно заранее рассказать, что сейчас будет происходить. Это может означать, что Вы должны сходить к Вашему ребенку в комнату, установить зрительный контакт с ним, или другим образом установить, что Вас слышат, – а потом сказать что-то вроде: «Рассел, обед будет готов через 20 минут. Примерно через 10 минут тебе надо будет приготовиться и сесть за стол. Я поставлю напоминание, чтобы ты знал, когда придёт время уборки и ужина». Звуковые напоминания полезны, потому что в отличие от нас они объективны. Возможно, вам придется вместе двигаться к переменам бок о бок, но со временем станет проще.

Любое «почти получилось» – это уже хорошо. Даже если Вы не достигли конечной цели, это не провал. Когда страхи Вашего ребенка отойдут на задний план, у него не будет такого явного протеста, слишком бурной реакции или ступора в ответ на Ваши слова. Он уже будет понимать причинно-следственную связь своих действий.

В особо тяжелые дни, родители, усыновившие ребенка со значительными нарушениями в вопросах доверия и привязанности, должны помнить, что не стоит воспринимать непринятие ребенком на личный счет. Их ребенок будет отвергать любого, кто попытается проявить любовь. Он сам не знает, что ему нужно. Он боится доверить кому-нибудь другому контроль. Он будет защищать себя от дальнейшей боли, отвергая тот факт, что его новые родители важны для него. Он может думать примерно следующее: Когда они избавятся от меня, это произойдет на моих условиях. Я заставил их сделать это, и это не так больно, потому что я не люблю их.

Помните, что, если Вы используете дисциплинарные методы, которые повышают уровень стресса и физиологической возбужденности, Вы будете усиливать особенности деятельности мозга, эмоциональной реакции и поведения, которое Вы пытаетесь вылечить. Если Вы поможете Вашему ребенку успокоиться и контактировать с Вами, даже когда Вы пытаетесь исправить его поведение, Вы создадите среду, где он сможет добиться успеха.

Если Ваш ребенок ведет себя более резко чем показывают примеры, приведенные выше в данной статье, Вам понадобится профессиональная помощь для разработки рабочего плана конкретно для Вашей семьи. Данная серия статей не предназначена для предоставления индивидуальных консультаций. Невозможно рассмотреть все многочисленные уникальные ситуации, с которыми могут столкнуться родители. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью, если ситуация выходит из-под Вашего контроля.

(https://www.focusonthefamily.com/parenting/adoptive-families/disciplining-adopted-children/disciplining-adopted-children)

(Продолжение следует)